▰ Knowing the sadness better, hiding them deeper
這一年聽的所有音樂裡見的所有，都是一整年沒能見到的唯一。自幻影的奇點放射現實的每個片刻，現實的構成全賴眼底盡頭的鬼魂。
「如果不正是另一個人使我成為我，我何以將另一個人據為己有？」
▰ Smashing the wall of an endless maze
積聚了四年的陰雲，未曾以雨水的形態落下。
要是能面對面說話，至少有聲招呼脫口。至少日復一日閱讀那些我大可毫無感觸的字，能發揮些微作用。
聊天室是放著不管也寸草不生的地方。就算長達半年沒對話，點入的瞬間也不會嗆到撲面而來的灰塵，聞不到一絲霉味，亦不見最基本的苔蘚、朽爛或鏽斑。
那些乏味的生硬的對話實在用不著這般講究地關在無菌室裡，倒是讓他生點異變吧，山崩吧地裂吧我們非要如此一絲不苟嗎？傷風吧腐敗吧至少能讓你注意到我吧。
意在言外的歌詞都不發了，就連有歌詞的歌也不聽了。既然文字之於我們沒有任何意義，文字便毫無意義。我怎麼就忘了呢，你說一首歌裡你先聽的是旋律。
在這既非筆名亦非人格的精神增生裡，我寫著無謂的字，孤獨地搖滾。
▰ Revenge is a dish best served cold
告白前得先招認，因而從來沒能坦承。
不知不覺聽了體熊三年，以名為 confession 的清單。是真心不解我們何以落得如此才一寫再寫，但其實也真的明白我作繭自縛的原因。你是我精神裡的，而非生活裡的——我幾乎要信了，這句用來調侃自己的廢話。你終究會發現的，或許早就發現了，像我夢見的那樣：
：總之就是，我一直都在說謊。
「我知道。」
：什麼叫你知道？
「從一開始就知道了。」
我錯在高估自知之明，以為自己讓愛驅使著就能被誰說服或感化；錯在作為一個渴望被愛的人不夠真誠，以為對視之後就能看進彼此的靈魂。
我以為有人會心疼那個不得不狡詐的無助的我，淚著眼說他愛我最原本的樣子。作為說謊的代價和競演的獎賞，是我終於如自己所願的，再也不是自己原本的樣子了，也什麼樣子都不再是了。
▰ Little people in the woods
樂手們例行地退場後再從掌聲中出場，一個半小時幽緩含蓄的情緒沉積，在全場的高溫照明和均勻呼喊中融散。相對聽慣了的編曲，演出是極致的慢速，先是燠悶，然後蒸散，然後灑落。一切忽然太制式了，體內那股熱力無處宣洩，只感覺意欲衰竭，滿頭空茫。
令我如此著迷的，究竟是我的想像，還是人事物的本質？是不是我寧可醒來仍身在夢中？
相處的時光太短，以致每每憶起都是同樣幾幕，回播總是慢速，定格注目皆是殘影。當初鼓起畢生勇氣走上前，最終只落得空虛如此。我像拿著脫落的飾物對不餘黏性的殘膠死命壓緊，彷彿只要夠用力，緣分就不會走盡。
追求迎來的不必然是滿足，而是相比動身前更劇烈的落寞。恆星的質量越大，塌陷而成的黑洞就越深幽。
而恆久畢竟只是相對行進，萬事萬物終有消亡的一刻。任何一種愛早就都死了，只是我們走得太慢；只是我們不追尋著什麼——幻影也好，屍骸也罷——便想不出還有何事好做，於是在走向死亡的路上，我們齊聚在此，全力歌唱。
