即使是在年歲都已模糊了的今日夜裡仍不遺餘力地向自己質問，那些自然得既像是從來無須多想，又像是早已熟稔得不容其它答案的問題：後悔嗎、值得嗎、繼續嗎、停止嗎？答以不後悔、值得、得繼續、停不了了。不、值、得、停，是不值得，停，還是不值得停？

明明深知再怎麼改變問的方式，或者不變，或被誰循循善誘、被誰重重警告，我也會堅持走完那條路而不會改道。只是，偶爾，真的只是偶爾，我倒盼望一覺醒來，發現原定的經途被強行阻斷，我只好迫於無奈上到那座一切或將明瞭許多的便橋。

我都明白。幾乎所有痛苦都是自找的，是我壓抑不了對爆擊的渴望，和重挫帶給我的絕對痛快。我知道伴隨綻裂而來的會是最豔麗的火光，死寂之後的百花齊放更是絢爛奪目，教人不住感嘆。

群起感傷、哀嘆，庸俗不堪的我便稱之為無助的愛憐，欣羨的目光在瞳孔裡聚集、放亮。明明是我無能自食其力去要，卻自甘墮落得像是被無情背叛。我能成全自己的終究只有衰殘而無好轉。是的，我連乞食都做不到。

那晚，黑暗中驚醒瞬間想起的是你，陷入記憶之霧前所殘的片刻清醒，也全用來惦念你。隔日再震，看一眾人例行戲謔惶恐中唐突卻真切的告白，我只感覺悲哀。那豈不是我，連災難發生與否都無法篤定，向著某人的心意卻堅定得連板塊劇烈震盪都無從動搖。說真的，當下確認你沒事又怎樣？我既不會因此獲得一夜好眠，也不至於因你回以什麼而徹夜焦心。這份情感比起寄與了某種預想、某種結局的愛，更像是一種長期而慣性的悼念，一份牽掛，以每日定量的追憶充作鮮花與供品，換你偶爾化作初見的形象出現在我夢境。畢竟，後來的我們到底算什麼，到底稱得上是什麼？我連夢都不好意思做。那算什麼愛？

就當這又是另一篇向著已逝之人的悼詞吧，既然問事向神，解惑向靈魂，除了作一名無法回應生者任何困惑與質疑的亡者，你還適合什麼角色？每思及此又覺得你好無辜，倒不如是我去死，上那座簡便的橋，俯瞰世間嚷著風涼後話，比一名無人傾聽的真情人還不可悲。