《孤單又燦爛的神－鬼怪》說不定是我看過最多遍的偶像劇。越是脆弱的時候，越是要一邊吃著超辣的打拋雞肉飯，一邊點開能夠打動自己千萬遍的劇集。我還記得第一次看、第二次看，分別是什麼原因；還記得當時的自己坐在哪裡、想著誰哭。而我難道是為了日復一日的悲傷與孤寂才活到今日嗎？

可說到底我還是同情的，同情那份俗不可耐的，人間貪婪的愛。沒有千年萬年的悲傷，也沒有千年萬年的愛情，只有悲傷的愛情能讓人甘於孤獨的虛空之中踽踽獨行千年萬年，只為一眼燦爛。

為何我總是一身不響地從關係裡抽離、為何總是獨活在自己架空的虛妄想像、為何一再地阻斷所有對等互通的可能、為何結論總是自己離開才是上策，一而再再而三對向自己釋出善意的人造成傷害⋯⋯這些都是我始終想不明白的問題，它們一再使我無能為力地重蹈覆轍，這也是事實。到底是太怕燙還是太怕冷？是太害怕終將離去的陪伴還是害怕終將復返的孤單？關聯著自己的線段都是懸而未決的或曖昧未明的或糾纏不清的，即使說著渴望一切善解，我怕是終究沒有值得被愛的自信與把握，也沒有與生命直球對決的能耐。

壞或好都在不夠果斷。數百種選擇都指向同一種結局，我卻仍遲疑、仍掙扎，直到我有能力發現悲觀亦是一種看待希望的方式，才坦然接受自己還有遺憾、有夢想、有盼望。在做得到與做不到之間，更多的是做得到，但是會很累很痛苦的事。或許正因為還能想見一片模糊的未來，所以即使總是在受傷，我才總是還忍不住努力，忍不住付出，忍不住說服自己這會是最後一次，忍不住要給自己一次又一次最後的機會；或許我真正最愛的人早已是自己，只是還找不到能夠大大方方地對自己好、關心自己、疼惜自己的方式。

如同劇情所示，就連命運的課題都得歷經幾世輪迴，我又怎麼敢自視甚高地以為我有一想便通的智慧？只是我始終覺得，不該有人總是感覺這麼難受，僅僅是因為活著。

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